アポロンの呪い

GW中の三連休、再び息子たっくが遊びに来てくれました。
楽しくすごしたんですが、4日の夜、二人でお酒を飲んでいたら（ハゲは下戸なのでコーラ）
話が変な方向に……

懐かしく、昔の（一緒に暮らしていた頃）話などしていたんですが、たっくの口調がだんだん恨みがましくなって来たんです。
要約すると、（ハゲと再婚するときに）
「何で俺を連れて行かなかったんだ？」
と。

「俺、オヤジ大嫌いで、母ちゃんっ子だったのに、母ちゃん大好きだったのに、なんでそんな俺を置いて、姉だけを連れてったんだ？」

聞けば、私が家を出ていった後はもちろん、家に居る時も私の居ないところで、父親に酷い暴力を受けていた。
でも私が居ると甘えさせてくれる。父親に酷い目に遭わされても、それが救いだった。

との事でした。

実は、ハゲと結婚する前、たっくに
「お母ちゃんな。再婚して岩手に行くことになったけど、たっくはどうする？もう、あっち行っちゃったら中々会えなくなるよ」

と、聞いたんです。
でもたっくの返事は

「今の友達と別れるのイヤだ」

と。

でも、当時たっくは小学校６年生です。
こんな重い話、理解出来る筈がありません。
“中々会えなくなるよ”も
“数ヵ月に１回ぐらいは会える”と受け取っていたかもしれません。

無理にでも連れて行った方がいいか？
悩みましたが、
たっくの父親に
「俺から娘も取って、この上息子まで連れて行かないでくれ」
と、懇願され、後ろ髪を引かれる思いで置いて来たのでした。

やっと再会出来たのはそれから５年後、たっくが17歳になった時です。
アスペババアのアスペパニックに耐えられなくなり、家出した時です。

それから更に10年、会えなかったんです。

その10年の間にも色々あったようです。

こんな事も云ってました。
「母ちゃんと姉ちゃんが
幸せに暮らしている間、俺は苦労したんだ。
何で俺を連れて来なかったんだ？」

たっくにとって、
無意味に暴力を振るう実の父親に比べたら、
血の繋がらない連れ子（娘）を受け入れ、そして、やはり血の繋がらない自分を喜んで迎えてくれるハゲが物凄く
イイ人に見えたのでしょう。

そんな家で暮らしている私と娘はこれ以上無い
幸せ者に思えたのでしょう。

実は、私自身も、両親が離婚して、私と母を捨てた父親に対して同じような気持ちを持っていました。

だから、たっくの気持ちは痛い程よくわかるんです。
そして、この恨み事は
私を苦しめてる訳でなく、
甘えてるんだ、って事もよく分かります。

まさか27にもなった大男が、
「お母ちゃ～ん♪」なんてダイレクトにベタベタ甘える訳にはいかないでしょう？

なので、これは、もしも私がたっくと暮らしていたら経験した筈の
「反抗期の甘え」なんだろうな。と。

そして、「母ちゃん大好きだったのに」の言葉に、不覚にも泣いてしまいました。
嬉しいのと、そんな息子と離れてしまった後悔で。


でもな。たっく、

私と姉ちゃんが幸せだって言うのは

全くの思い違いだから！

たっくは気付いてたんでしょうか？

息子が凄みを出して母親をなじり、その母親は泣いている。
その光景を目の前にして


席を外すわけでも
怒るわけでも
狼狽えるわけでも無く

馬耳東風でテレビを観てるハゲの異様さに。

((((；゜Д゜)))


たっく
「母ちゃん、俺の目を見ろ、俺は物凄く怒ってるんだ、恐いだろう？」

( ｀д´)



いや、ごめん、たっく。


あんたの、私似の、
糸みたいに細い目なんかより

私の横に居る


アスペ仏像の方が100万倍恐いんですけど！

((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ









でも
「母ちゃん大好きだった」って
その言葉でもう
嬉しくてどうにかなりそうですよ。

(///∇///)














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