アポロンの呪い

前回の記事に暖かい拍手コメントを寄せて下さった方々、ありがとうございます。
嬉しくて不覚にも泣くところでした。
本当に私は人の善意や思いやりといったものに飢えているんだな。と実感しました。

＊　＊　 ＊　＊　＊

さて、
「そんなに酷ければメンタル系のクリニックに行けばいいのに」

と、思うのですが、躊躇している訳は以前書いた
精神疾患に理解と知識が無い土地柄
と云う事ばかりでは無く

実は私、ハゲと結婚するかなり前に鬱病を患った事がありまして、

自分で調べて探した精神病院が


頭が完全にあっち側にイッちゃってる人を外界から隔離する為の施設

だったんです。
つまり、痴呆症やら重度のアルコール依存性で脳がやられてる人とか……

まあ、入った途端に“間違った感”はありましたが、藁にもすがる思いで診察して貰いました。

幸いにもそこの医師はいい人で、親身になって問診してくれましたし、薬も出してくれましたし
「薬が無くなる１週間後くらいにまた来てください」
と、云ってくれました。

……なんだ、普通の病院と同じだ。勇気を持って受診してみて良かった……

と思ったんですが

２回目に行った時、職員達が

「ねえ、あの人面会？」
「患者なんだってさ、鬱なんだってー」
「鬱ー？あはは」

などと私のことを嗤っているのがカンに触りまして、その日を最後に行かなくなりました。

一言、
「あのね、ここはそういった“治る可能性の高いちょっとした鬱病程度”の人の来る病院じゃなくて、“もう人としてやっていけない人”の為の施設なの。悪いけど他に行ってくれる？」
と、云ってくれればいいものを。

しかし、抗鬱剤は効いているような気がするので
何とか薬だけでも貰えないものか？と、病院を探していたら
結構遠かったんですが、個人医院を見つけました。

建てたばかりのような新しくて綺麗なこじんまりとした建物だし、何と云っても個人医院ですから、最初に行った病院とは全く違う、それこそ“ちょっとした鬱病程度の人”でも快く受け入れてくれる病院のような気がしました。

受け付けの人の対応も普通の個人病院と同じでしたし、最初の病院のように患者を遠巻きに見て嗤う等と云う失礼な事はしません。

すっかり安心して診察室に入ると……

医者が怪訝な顔で私を睨んでいます。
「何？何処が悪いの？」
「え……かなり前から鬱っぽくて」
「鬱？気のせいじゃないの？」

はあ？

え……と、ここ、精神科ですよね？
先生、精神科の専門医ですよね？

と、云う言葉をぐっと呑み込み、問診を受けましたが、

「アンタ、
頑張りが足りないんだよ」
「そんなんじゃ
この先生きていけないよ」
「兎に角
頑張りなさいよ」

あー……

これを読んでる皆さんならお分かりでしょうが、鬱病の人に
頑張れは禁句なんですよね。
それを医者が云うなんて。

怒りよりもクエスチョンマークが次から次へと湧き出てきます。

その医者の印象を解りやすく云うと、

医師免許とったんだから開業しろと回りがウルサイから取り敢えず誰も来ないような“精神科”の看板出したのに患者がやって来ちゃってイライラしている高学歴ニート

って感じです。

取り敢えず薬は貰えたのでよしとして病院を後にしましたが、

何だか


鬱を治す為に病院へ行ったのに、病院に行く度に鬱が酷くなる。

ので、通院は止めました。


思えば、私が得た“精神科”の情報やイメージは東京などの都市部などメンタル系疾患に理解や知識がある地方のものです。
それを青森(当時は青森に住んでた)の超ド田舎に当て嵌めようとした私が無茶だったんです。

で、今住んでいる岩手県南部も青森に負けず劣らずド田舎なので、例え“精神科”“心療内科”“メンタルクリニック”などの看板を見ても信用出来ないんです。


因みに、その時の鬱は
営業の仕事を辞めたり、性格の合わない友達との付き合いを止める事によって治りました。

後天性の精神疾患は通院や投薬よりも
原因を絶てば治る
というのが私の持論です。

て、事はカサンドラ症候群も

ハゲと離婚すれば治る

ハゲとババアが死ねば治る

と云う答えが導き出せます。

……(￣▽￣;)



いや、でも
本当に良い病院があれば行ってみたいって気持ちはあります。



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[25回]

“ゲシュタルト崩壊”って知ってますか？

簡単に云うと、
例えば平仮名の“あ”を紙に書いてみる。

書いたそれは紛れもなく“あ”ですね。

では、その“あ”を
もっと沢山書いてみましょう。小学生の時にやった、漢字の書き取りみたいに。
“あ”だけです。
他の文字を書いたり文章にしたりしてはいけません。

10個や20個ならまだ大丈夫だとおもいますが、50個60個と書いているうちに何だか変な感覚になりませんか？

延々と“あ”だけを書いていると

それが文字だと云う事を忘れてきます。

機械的に紙の上にペンのインクをなすりつける作業になっていきます。

そしてふと、

あれ？“あ”ってこれで良かったんだろうか？

ところで私はなんでこんな事をやってるんだろう？

なんて思ったりします。



それが文字ではなく“人生”で


私は何をやってるんだろう？

となってしまうのです。



私なりに頑張ったつもりだけど、こんな詰まんない人生になってしまった。

等と思い始めます。

では、意義のある人生ってどんなのだろう？

と考えます。

お金が在って綺麗な大きな家に住んで、良い暮らしをしている。
配偶者や子供から愛され慕われて
友達も沢山いる

或いは
好きな分野で大成功を収め、連日テレビや新聞では自分の話題ばかり、人気も出て地位や名誉も手にした

……なんて考えたりしますね。

でも人生にゲシュタルト崩壊を起こしたカサンドラ症候群の私は
その考えを


でもどうせ死んじゃうんだし。

で、締めくくってしまいます。

そりゃ、金持ちにでも貧乏人にでも、有名人にでも凡人にでも
死は必ず訪れます。
当たり前過ぎる程の当たり前の事です。

でも何をするにも
どうせ死んじゃうんだし
と考えてしまって、寂しいと云うか、辛いというか、怖いというか

勿論、「何でそう思ってしまうんだろう？誰も死ぬ事を考えて生きてなんかいない。どうせ死んじゃうんだしなんて考えていたら何も出来ない。何も楽しくない」

と思ってはみました。
でも


こんなに働いてお金を稼いでもどうせ死んじゃうんだし

娘も遠くに嫁にいっちゃったし、せめて離れ離れになった息子と暮らしたいな……でもいいか、どうせ死んじゃうんだし

へえ、○○さんの若夫婦に赤ちゃんが産まれたの？おめでとう。でもどうせ死んじゃうのにね。

勿論口には出しませんが、

どうせ死んじゃうんだし、何をやっても無駄

と云う思いが絶えずつきまとうのです。


人生は死ぬまでの暇潰し

ならば、何故その“暇潰し”がこんなに辛いのだろう？
そもそも、どうせ死んじゃうのに何故産まれて来てたんだろう？

死んだ後に何か良いことがあるのか？
でも、死んだら何もない。死後の世界や天国や地獄は人間の妄想が造り出したもの。

ゴミのように産まれて
ゴミのように死んでいくんだ、
万物の霊長なんて威張り腐っていても
人間なんて只のゴミじゃん。


……此処まで読んで下さった皆さんは
私に何が欠けているのかお気付きですね？

お金があれば大切な家族に裕福な暮らしをさせてあげられる。幸せに笑ってる顔をいつも見たいからがんばろう。

やっぱりね、自分の大切な人といたいからね。それだけで幸せじゃない？

赤ちゃんは愛の結晶だからね。お二人益々幸せで、見てるこっちまで幸せになってくるよ。

配偶者や子供を遺して死んでしまうのは嫌だ。きっと悲しむから。


そうです。私には“愛”というものがいつの間にか欠落していたんです。


人間には“愛”というものがあってそれがあるだけで人生は意味のあるものになる。

配偶者や子供や親に対する“愛”は勿論、仕事や物事に対する“愛”。

人生が辛くて
機械的に生活しているうちに“愛”をどこかに落っことしてしまった事に気付かずにいたんです。

“愛”の無い世界に生きている。

それは物凄い
恐怖です。

私を誰も愛してくれていない。
私は何も愛していない。

本当に、気が狂いそうでした。
いえ、もう既に狂っているのかもしれません。

こんな怖い世界で生きていたくない。
でも死ぬのは怖い
だったらいっそ自分から死んでしまおうか？

死ぬのが怖いくせに
死んでしまおうか？
なんて、矛盾していますが、この時は本気でそう思っていました。

この辛さ、アスペルガー症候群の夫に話しても判って貰えないでしょうし、
一人で死に方を模索する毎日が続きました。



＊　＊　＊　＊　＊　＊



そんなある日、
なんとなくスマホでアスペルガー症候群について検索していた私は
見慣れない言葉を目にします。

【カサンドラ症候群】

「アスペルガーを検索しているのに、何でこんな関係無い言葉が出てくるのだろう？」

と、思い、記事のひとつをクリックしてみました。

もしかしたら、神様はいるのかもしれません。
その記事を読んだ途端、パズルのピースが嵌まったように、
私のこの状態の原因が瞬時にして理解出来ました。

それまで、夫がアスペなのを知っていても、私のこの状態がそれと関連するものとは夢にも思っていなかったのです。

原因が判っただけで、治る訳ではありませんでしたが、取りあえず、


これは病気で、しかも原因はダンナに有ったんだ！
だったら私が死ぬのはオカシイじゃないか！

怒りと共に少々ばかり
正常な思考が戻って来ました。

このブログを立ち上げる、数日前の話です。
もし私が【カサンドラ症候群】についての記事をクリックしなければ、
このブログは無かったかも……と云うより


私はこの世から去っていました。




ご清聴ありがとうございました。









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[26回]

私、以前は
かなりよく喋るオバちゃんでした。

楽しくても喋るし
何か嫌な事を云われたら倍返しどころか10倍返しぐらい言い返しましたし、
お喋りの輪の中に居ないと気がすまない、喋らないとストレス溜まって死ぬんじゃないか？って程よく喋りました。

ところがハゲと結婚してから

自分の話は聞いてもらえない。
云ってもスルーされるか話題を変えられる。
意見は合ってるのに何故か議論になる。

話をするだけ無駄ですし、何だか凄く悲しくなってくる。

昔営業の仕事をやってた事もあって、
自分は話上手の聞き上手だと思っていたんですが、

私は自分が思う程話上手でも聞き上手でもないのかもしれない。

と、思うようになってしまいました。

それでも、それは家や近所でだけで、仕事では相変わらずよく喋りました。
新人に仕事を教えなければならないし、仕事仲間に指示もださなきゃなりません。
現場の人にも仕事に差し支えない程度に世間話でもして良い印象を与えるよう努めてました。

たぶん、私の回りにアスペルガー症候群の人が夫だけだったら、今でも職場限定で“お喋りオバちゃん”と云われていたと思います。

しかし、居たんです。

職場にもアスペが。

アスペの程度の酷い人
○マヤさんの話はこちらのブログでも書いた事があるんですが、

それとは違う別の人……仮に
Ｓ子さんとしておきましょうか。

歳は私より２０歳近く年上でしたが、この業種ではまだ女性は珍しいので、現場が同じになると必ず私に絡んできました。
あくまでフレンドリーに、友達として絡みたかったのでしょう。

勿論、当時はアスペルガー症候群なんて言葉も病名も知りません。

私はＳ子さんの事を

単にトンチンカンな事ばかり云って職場を混乱させる天然の人

と思っていました。

若い人なら“天然”も可愛いものですが、始めて会った時点で“オバちゃん”と云うより“オバアちゃん”と云う方が相応しい年齢でしたので、ずっと男性と同じ仕事をしてきた私は

女ってメンドクセ！

と、思っていました。

しかし今思えば
メンドクサイのはＳ子さんであって
世の女性はこれほどメンドクサくも天然でもない筈です。

トンチンカンな事を自分のペースでお喋りしているＳ子さんを、ある現場の人達は疎ましく思うようになってしまいました。

そんなある日、Ｓ子さんは現場であり得ないようなミスをしました。

それを現場の人や私が注意すると


「えっ？それって私のせい？」
「私のせいなの？」
「私が悪いの？」
「悪いのは私なの？」

と、繰り返すばかりで話になりません。
勿論、Ｓ子さんがミスしたのはＳ子さんのせいであって、Ｓ子さんが良いか悪いかと云えば悪い訳です。

何も悪くない人に注意したりしません。

全然話にならなくて現場の人が飽きれる前に私が飽きれました。

その日のうちに
会社に、この現場からＳ子さんを外して貰うように頼みました。

上司は
「何があったの？」

と訊きますが、一から説明する気にもなれなくて

「Ｓ子さん、重機に体当りしたんですよ」

とだけ云いました。

これがどんなに危険な事なのか、旦那様やお父様が建設関係の仕事をしているという方は聞いてみてください。

しかし、その事自体は
現場の方たちは激怒していましたが、
私は、幸い誰も怪我をしていないので平謝りして許して貰う手もある。と思ってました。

問題なのは注意した後のＳ子さんの言動です。

「えっ？それって私のせい？」
「私のせいなの？」
「私が悪いの？」
「悪いのは私なの？」


……その言葉で時を止めてしまうから、平謝りまで持ち込めない。

というかすっかり私はＳ子さんの思考回路が恐ろしくなり

もう係わりたくない。と思ってしまいました。


そして、この件で


女は歳を取るとオカシクなる。
歳を取った女の話はトンチンカンだから皆に嫌われる。

と、間違った定義を確立してしまいました。


きっと私もトンチンカンな事を知らず知らずのうちに云っているかもしれない。

新人の物覚えが悪いのは、私がオカシな事云ってるから訳が解らないからに違いない。

そして

「私は歳を取ったからみんなに嫌われているに違いない」

と思い、

職場でも必要最低限の事しか話さないようになりました。


で、今日、

そんな私を気味悪く思ったのでしょう。

ちょっとしたミスを口実に今日まで行ってた現場を外されました。

そりゃー
何も云わないババアがいたら気味悪くて仕方ないでしょう。

トンチンカンな事を云うのも問題ですが、
何も喋らないのは問題以前に気味が悪い。


いつまでもＳ子さんの呪いを引き摺っていても得をするどころか損をするばかりです。

私はアスペじゃないから、Ｓ子みたいにトンチンカンな事は云わない。

それに

ババアはウルサイものと昔から相場がきまってるんだ！てやんでぃ！

と、思って
多少的外れでも頑張って喋るようにする事にします。




















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[9回]

さて、世の中には
医師に正式に診断された自覚のあるアスペ
と
違和感を感じる事もなくそれが普通だ。正しいんだ。と生きてきた
自覚の無いアスペ
の二通りが存在します。

自覚のあるアスペの方は
多少なりとも状況を改善しようとされてる方が多いと思いますので、希望があります。

しかし、
自覚の無いアスペだと

夢も希望も無い。

まず、アスペだと診断された後が怖い。
本人は
自分はごく普通の正常な人間だと信じてそのまま大人になっちゃったんだから、

ショック→アスペパニック発動

となるのは必至です。


なので、私の場合遠回しに

「職場にさあ、変な人がいてね、調べてみたらアスペルガー症候群っていう病気らしいんだよ……結構ここの地域この病気の人多いらしいよ」
（↑実話）

等と世間話を装って様子を伺ってみたんですが、

さすが、
人の話には興味の無いアスペルガーです。
何の反応も示さないどころか、全く関係ない話をし始めました。

……もう直球で

「アンタはね、アスペルガー症候群っていう脳の障害なの！だから今後自分が“普通”だなんて思い上がらないで頂ける？おーっほほほほ！」

って、云うしか無いんでしょうか？

アスペパニック覚悟の上で(泣)



自分がカサンドラ症候群だと解ってから、少し症状は良くなって来ました。
ですが、このままでは完治することは無いでしょう。


ネットや本でアスペルガー症候群の対処法などを読んでみると
こんなメンドクサイ事一生やってなきゃいけないのか？
と気が重くなります。

で、
ちらっとネットで目についた事がありました。
カサンドラ症候群の立場になっての記述だったんですが。


「“悪気は無いから許そう”“アスペなんだから仕方が無い”と思っていてはますますカサンドラ症候群は悪化する」

と、云うような事が書いてありまして。

そういえば
夫がアスペルガーだと知って
私の事を嫌いな訳じゃないんだ。病気のせいなんだ！
と、ほっとした一方で
だから何なの？私のダンナ嫌いメーターはMAXなんですけど！
と、矛盾した感情が在ったのも否めません。

ここで上の
青文字の感情だけを尊重しても、相手は自覚が無いのです。
「一緒に頑張ろ！」ったって
頑張るのは私だけです。

不毛です。
ウチのダンナは頭が不毛ですが。

ですから逆に
変な同情とか憐れみは棄てて、
絶望的にＫＹでコミュ障のオヤジとして扱った方がいいのではないか？と。

そして心の中で

「何様だよオマエ、トンチンカンな事語ってんじゃねえよ。殴るぞゴルァ」

と、思いっきり毒吐き&見下す。

そしてなにかメンドクサイ事を言ってきたら
必殺アスペ返しで対抗。

段々
自分の性格が悪くなって来るような気がしますが、
今の所これが最善の対処法のような気がします。
























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[22回]

と、まあタイトルの通りです。

あの
最低でも一週間は入院て話は何だったのか？と。

しかもこの２日間、
残業してから病院に行ってたので

家に帰るのが遅くなる。

当然、自由な時間も少なくなる。




結局
いつも以上のストレスに。



早く退院して余程嬉しいのかハゲは余計に
饒舌ですし。

うるせーのなんの。


入院前の
この世の終わりとか
死刑宣告されたみたいになってる状態は何だったのか？と思うくらい。




はあ……
気が休まる時間が無い。


そのうち私の方が入院してしまいそうです。



あ、でもこの２日間


信じられない程寝つきが良く、熟睡出来ました。

２日間だけでも不眠症が治って
良かった。

と、思う事にしましょう。









　(ﾒ｀皿´)







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[5回]