アポロンの呪い

“ゲシュタルト崩壊”って知ってますか？

簡単に云うと、
例えば平仮名の“あ”を紙に書いてみる。

書いたそれは紛れもなく“あ”ですね。

では、その“あ”を
もっと沢山書いてみましょう。小学生の時にやった、漢字の書き取りみたいに。
“あ”だけです。
他の文字を書いたり文章にしたりしてはいけません。

10個や20個ならまだ大丈夫だとおもいますが、50個60個と書いているうちに何だか変な感覚になりませんか？

延々と“あ”だけを書いていると

それが文字だと云う事を忘れてきます。

機械的に紙の上にペンのインクをなすりつける作業になっていきます。

そしてふと、

あれ？“あ”ってこれで良かったんだろうか？

ところで私はなんでこんな事をやってるんだろう？

なんて思ったりします。



それが文字ではなく“人生”で


私は何をやってるんだろう？

となってしまうのです。



私なりに頑張ったつもりだけど、こんな詰まんない人生になってしまった。

等と思い始めます。

では、意義のある人生ってどんなのだろう？

と考えます。

お金が在って綺麗な大きな家に住んで、良い暮らしをしている。
配偶者や子供から愛され慕われて
友達も沢山いる

或いは
好きな分野で大成功を収め、連日テレビや新聞では自分の話題ばかり、人気も出て地位や名誉も手にした

……なんて考えたりしますね。

でも人生にゲシュタルト崩壊を起こしたカサンドラ症候群の私は
その考えを


でもどうせ死んじゃうんだし。

で、締めくくってしまいます。

そりゃ、金持ちにでも貧乏人にでも、有名人にでも凡人にでも
死は必ず訪れます。
当たり前過ぎる程の当たり前の事です。

でも何をするにも
どうせ死んじゃうんだし
と考えてしまって、寂しいと云うか、辛いというか、怖いというか

勿論、「何でそう思ってしまうんだろう？誰も死ぬ事を考えて生きてなんかいない。どうせ死んじゃうんだしなんて考えていたら何も出来ない。何も楽しくない」

と思ってはみました。
でも


こんなに働いてお金を稼いでもどうせ死んじゃうんだし

娘も遠くに嫁にいっちゃったし、せめて離れ離れになった息子と暮らしたいな……でもいいか、どうせ死んじゃうんだし

へえ、○○さんの若夫婦に赤ちゃんが産まれたの？おめでとう。でもどうせ死んじゃうのにね。

勿論口には出しませんが、

どうせ死んじゃうんだし、何をやっても無駄

と云う思いが絶えずつきまとうのです。


人生は死ぬまでの暇潰し

ならば、何故その“暇潰し”がこんなに辛いのだろう？
そもそも、どうせ死んじゃうのに何故産まれて来てたんだろう？

死んだ後に何か良いことがあるのか？
でも、死んだら何もない。死後の世界や天国や地獄は人間の妄想が造り出したもの。

ゴミのように産まれて
ゴミのように死んでいくんだ、
万物の霊長なんて威張り腐っていても
人間なんて只のゴミじゃん。


……此処まで読んで下さった皆さんは
私に何が欠けているのかお気付きですね？

お金があれば大切な家族に裕福な暮らしをさせてあげられる。幸せに笑ってる顔をいつも見たいからがんばろう。

やっぱりね、自分の大切な人といたいからね。それだけで幸せじゃない？

赤ちゃんは愛の結晶だからね。お二人益々幸せで、見てるこっちまで幸せになってくるよ。

配偶者や子供を遺して死んでしまうのは嫌だ。きっと悲しむから。


そうです。私には“愛”というものがいつの間にか欠落していたんです。


人間には“愛”というものがあってそれがあるだけで人生は意味のあるものになる。

配偶者や子供や親に対する“愛”は勿論、仕事や物事に対する“愛”。

人生が辛くて
機械的に生活しているうちに“愛”をどこかに落っことしてしまった事に気付かずにいたんです。

“愛”の無い世界に生きている。

それは物凄い
恐怖です。

私を誰も愛してくれていない。
私は何も愛していない。

本当に、気が狂いそうでした。
いえ、もう既に狂っているのかもしれません。

こんな怖い世界で生きていたくない。
でも死ぬのは怖い
だったらいっそ自分から死んでしまおうか？

死ぬのが怖いくせに
死んでしまおうか？
なんて、矛盾していますが、この時は本気でそう思っていました。

この辛さ、アスペルガー症候群の夫に話しても判って貰えないでしょうし、
一人で死に方を模索する毎日が続きました。



＊　＊　＊　＊　＊　＊



そんなある日、
なんとなくスマホでアスペルガー症候群について検索していた私は
見慣れない言葉を目にします。

【カサンドラ症候群】

「アスペルガーを検索しているのに、何でこんな関係無い言葉が出てくるのだろう？」

と、思い、記事のひとつをクリックしてみました。

もしかしたら、神様はいるのかもしれません。
その記事を読んだ途端、パズルのピースが嵌まったように、
私のこの状態の原因が瞬時にして理解出来ました。

それまで、夫がアスペなのを知っていても、私のこの状態がそれと関連するものとは夢にも思っていなかったのです。

原因が判っただけで、治る訳ではありませんでしたが、取りあえず、


これは病気で、しかも原因はダンナに有ったんだ！
だったら私が死ぬのはオカシイじゃないか！

怒りと共に少々ばかり
正常な思考が戻って来ました。

このブログを立ち上げる、数日前の話です。
もし私が【カサンドラ症候群】についての記事をクリックしなければ、
このブログは無かったかも……と云うより


私はこの世から去っていました。




ご清聴ありがとうございました。









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[26回]

私、以前は
かなりよく喋るオバちゃんでした。

楽しくても喋るし
何か嫌な事を云われたら倍返しどころか10倍返しぐらい言い返しましたし、
お喋りの輪の中に居ないと気がすまない、喋らないとストレス溜まって死ぬんじゃないか？って程よく喋りました。

ところがハゲと結婚してから

自分の話は聞いてもらえない。
云ってもスルーされるか話題を変えられる。
意見は合ってるのに何故か議論になる。

話をするだけ無駄ですし、何だか凄く悲しくなってくる。

昔営業の仕事をやってた事もあって、
自分は話上手の聞き上手だと思っていたんですが、

私は自分が思う程話上手でも聞き上手でもないのかもしれない。

と、思うようになってしまいました。

それでも、それは家や近所でだけで、仕事では相変わらずよく喋りました。
新人に仕事を教えなければならないし、仕事仲間に指示もださなきゃなりません。
現場の人にも仕事に差し支えない程度に世間話でもして良い印象を与えるよう努めてました。

たぶん、私の回りにアスペルガー症候群の人が夫だけだったら、今でも職場限定で“お喋りオバちゃん”と云われていたと思います。

しかし、居たんです。

職場にもアスペが。

アスペの程度の酷い人
○マヤさんの話はこちらのブログでも書いた事があるんですが、

それとは違う別の人……仮に
Ｓ子さんとしておきましょうか。

歳は私より２０歳近く年上でしたが、この業種ではまだ女性は珍しいので、現場が同じになると必ず私に絡んできました。
あくまでフレンドリーに、友達として絡みたかったのでしょう。

勿論、当時はアスペルガー症候群なんて言葉も病名も知りません。

私はＳ子さんの事を

単にトンチンカンな事ばかり云って職場を混乱させる天然の人

と思っていました。

若い人なら“天然”も可愛いものですが、始めて会った時点で“オバちゃん”と云うより“オバアちゃん”と云う方が相応しい年齢でしたので、ずっと男性と同じ仕事をしてきた私は

女ってメンドクセ！

と、思っていました。

しかし今思えば
メンドクサイのはＳ子さんであって
世の女性はこれほどメンドクサくも天然でもない筈です。

トンチンカンな事を自分のペースでお喋りしているＳ子さんを、ある現場の人達は疎ましく思うようになってしまいました。

そんなある日、Ｓ子さんは現場であり得ないようなミスをしました。

それを現場の人や私が注意すると


「えっ？それって私のせい？」
「私のせいなの？」
「私が悪いの？」
「悪いのは私なの？」

と、繰り返すばかりで話になりません。
勿論、Ｓ子さんがミスしたのはＳ子さんのせいであって、Ｓ子さんが良いか悪いかと云えば悪い訳です。

何も悪くない人に注意したりしません。

全然話にならなくて現場の人が飽きれる前に私が飽きれました。

その日のうちに
会社に、この現場からＳ子さんを外して貰うように頼みました。

上司は
「何があったの？」

と訊きますが、一から説明する気にもなれなくて

「Ｓ子さん、重機に体当りしたんですよ」

とだけ云いました。

これがどんなに危険な事なのか、旦那様やお父様が建設関係の仕事をしているという方は聞いてみてください。

しかし、その事自体は
現場の方たちは激怒していましたが、
私は、幸い誰も怪我をしていないので平謝りして許して貰う手もある。と思ってました。

問題なのは注意した後のＳ子さんの言動です。

「えっ？それって私のせい？」
「私のせいなの？」
「私が悪いの？」
「悪いのは私なの？」


……その言葉で時を止めてしまうから、平謝りまで持ち込めない。

というかすっかり私はＳ子さんの思考回路が恐ろしくなり

もう係わりたくない。と思ってしまいました。


そして、この件で


女は歳を取るとオカシクなる。
歳を取った女の話はトンチンカンだから皆に嫌われる。

と、間違った定義を確立してしまいました。


きっと私もトンチンカンな事を知らず知らずのうちに云っているかもしれない。

新人の物覚えが悪いのは、私がオカシな事云ってるから訳が解らないからに違いない。

そして

「私は歳を取ったからみんなに嫌われているに違いない」

と思い、

職場でも必要最低限の事しか話さないようになりました。


で、今日、

そんな私を気味悪く思ったのでしょう。

ちょっとしたミスを口実に今日まで行ってた現場を外されました。

そりゃー
何も云わないババアがいたら気味悪くて仕方ないでしょう。

トンチンカンな事を云うのも問題ですが、
何も喋らないのは問題以前に気味が悪い。


いつまでもＳ子さんの呪いを引き摺っていても得をするどころか損をするばかりです。

私はアスペじゃないから、Ｓ子みたいにトンチンカンな事は云わない。

それに

ババアはウルサイものと昔から相場がきまってるんだ！てやんでぃ！

と、思って
多少的外れでも頑張って喋るようにする事にします。




















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[9回]

Wikipediaによるとカサンドラの症状は



①低い自己尊重
②混乱／当惑した感情
③怒り、抑うつ、不安の感情
④罪悪感
⑤自己喪失
⑥恐怖症（社会恐怖症、広場恐怖症）
⑦心的外傷後ストレス反応
⑧疲労
⑨不眠症
⑩偏頭痛
⑪体重の増減
⑫PMT；月経前緊張症（婦人科系の問題）
⑬その他、カサンドラ症候群の症状として「アスペルガー的行動」が生じる場合もある。

などがあるそうです。
⑩と⑫は結婚前からあるので除外するとして

後は全部当てはまります。

ちょっと気になったのは

⑦心的外傷後ストレス反応でして、
こちらのブログにも書いた事があるのですが、
私、昔、凍結路面で事故に遭い、それから冬道の運転が異常に怖くなりまして。
ええ、運転しながら吐きそうになったり、動悸が酷くなったりして恐くてたまらなかったんです。

考えてみればこの東北で冬道で全く事故を起こした事の無い人の方が少ないだろうに、そして、事故の経験があっても大抵の人は平気でツルッツルの凍結路面やモサモサの雪道を運転出来るのに

なんで私だけ
10年以上も前のトラウマを未だに引き摺っているんだろう？と、冬が来る度に辛くて仕方が無かったんですが……

事故があったのは結婚する前の冬。
結婚後初めての冬はそんなにこの症状は酷く無かった。
二年、三年、と年を経る毎に段々酷くなってきた。

って事は……



コレ、ハゲのせいかいっ！？

Σ(； Д)ﾟ ﾟ


もちろん、夫に出会う前の事故ですから、事故自体は夫のせいではありません。

でも
もし、夫がアスペじゃなかったら、物忘れが酷いのが取り柄（←？）の私の事です、10年以上も前の事故のことなんてケロリと忘れて冬道をブイブイ攻めてたかもしれません。

期せずして、毎年の恐怖の原因が解った訳です。
まさかカサンドラ症候群の症状のひとつとは……。

おのれ……ハゲめえええぇ……(怒)

L(ﾟ皿ﾟﾒ)」


でも、意味の無い異常な恐怖の原因が解ったので、
今年の冬は少しは改善してるんじゃないかなあー？と。

(￣▽￣;)

ダメだったらハゲと別れりゃケロリと治るって事で。

(￣▽￣;){ｷｮｸﾛﾝ



あと、もうひとつ。


⑬その他、カサンドラ症候群の症状として「アスペルガー的行動」が生じる場合もある。

これもこの記事で書いてあるようにワザとやる事があるんですが、

無意識のうちに
「あっ！今の私の言動アスペっぽかった！」
ってなってしまう事もあるんです。


私がアスペ（みたい）になったとしても
アスペの夫と上手くいく訳じゃないですからね。

普通人とアスペは合わないの当たり前ですが、普通の方が合わせたりして何とかなる場合もあります。


が！


アスペ同士ってのは
相克ですから。

もー毎日戦争。

戦争反対。


※今日は終戦記念日ですね。
























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[12回]