アポロンの呪い

去年の夏の事です。

みっくが突然
「結婚する。九州に行く」
と、言い出しました。
結婚するのは良いとして何でまたそんなに絶望的に遠い所へ……

下手をしたらもう一生会えなくなるかもしれない。

でも逆にこの選択は良かったのかもしれません。
もう、これでみっくがババアにイジメられる事は無いでしょう。

それでも私は
みっくはババアに追い出された感がいつまでも消えません。

しかしそんな事を云ってられませんでした。
みっくがその話をしてから九州に行くまで１ヶ月も無かったのです。

悔いが残らないように、残された時間を大切に使おう。

そう思ったのに何をしたら良いのかわからない。
父親と別れた時の事、母親が死んだ時の事がフラッシュバックします。
結局は何をしても悔いが残ると云う事を私は知っています。

それに、みっくが居なくなってしまうと、マトモに会話出来る人が誰も居なくなる

27年間一緒にいたのに。
居なくなる。

寂しいのは勿論ですが
それよりも物凄い恐怖が襲って来ました。

ハゲやババアの奇行にも正気を保てたのはみっくがいたからで、二人でこの狂った家での酷い仕打ちに耐えて来たのです。

まるで体が半分になってしまうようなそんな感覚を覚えました。

そして、ある日、息が酷く苦しいのに気付きました。このまま酸欠で死んでしまうのではないか？と思う程酷いものでした。後にそれはパニック障害だと解るのですが、当時はそれがわかりませんでした。

そしてみっくが九州に旅立った後、それまで堪えていたものが崩れるように心身ともに壊れて行きました。

まず、酷い鬱になりました。
これまで鬱になった事は度々あったのですが、波があって、暫くすると治っていたのですが、ずっと継続して続くのです。

それと不眠。
不思議な事に２、３時間しか眠れないのに、日中全く眠くならないのです。

体重も落ちました。

食生活が完全にハゲ寄りになったからというのもありますし、食べる事に興味が無くなりました。

そして

生きる事に興味が無くなりました。

※そのあたりからひょんな事からハゲがアスペルガー症候群ではないか？と云う疑惑が出てきたのですが、アスペルガー症候群を詳しく知らなかった私はあまり気にもとめませんでした。
「ふーん、やっぱりねー」ぐらいにしか思わなかったのです。

まさかこの状態とそれが関係するものだとは夢にも思わず、段々マトモな思考が奪われて行きました。

↓↓↓

私はダメな人間なんだ落伍者なんだ生きていちゃいけない私が生きてても誰も喜ばない何も出来ない最低の人間だほらこんなに苦しいのに誰も助けてくれない嫌われている世の中全ての人から嫌われている私はクズだ生きてちゃいけない死んだ方がいい死のう。死ぬのこわい死ぬのがこわいから自分から死のう

↑↑↑

当時の私の感情を表現するとこんな感じです。

本当に今思えば壊れていました。

その後、何とか立ち直ったのは
以前も書きましたが、偶然ネットで“カサンドラ症候群”の名称を見つけて、その事が書かれている記事を読んだからです。


世の中には
自分がカサンドラ症候群だと気付かずに、パートナーがアスペルガー症候群だと気付かずに
最悪の選択を決断してしまう人も少なくないと思います。


私はたまたま運が良かったのでしょう。

それからアスペルガー症候群やカサンドラ症候群の事を調べまくり、カサンドラ症候群当事者やアスペルガー症候群当事者の書いたブログを読み漁る日々が始まりました。

人は悪意が無くても人を殺せるのです。
死んだ私を見てハゲは
「何で死んだんだろう？」としれっと云うに決まってます。
まさか自分が殺したなんて微塵も思わないのです。

ハゲがアスペルガー症候群だと気付く人がいても

脳の障害だから仕方ないで済まされるのです。

だから私は死にません。

アポロンの呪いをかけられたまま、呪いが解ける方法を模索しながら生きて行きます。




ご清聴ありがとうございました。

































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